Tô na luta!...

As coisas estão estranhas...
Não consigo relaxar de jeito nenhum! Não durmo bem a noite e também não consigo dormir durante o dia. O máximo que consigo é tirar um longo cochilo, que geralmente dura cerca de duas horas, nada mais. Meu corpo esta cansado e meus nervos estão em frangalhos. Não sei se teria estrutura para aguentar qualquer tipo de problema.
As vezes penso sinceramente em "chutar o pau da barraca" e cair no mundo, mas sei que não vou conseguir me desligar do meu passado, então não adianta carregar os problemas nas costas. Tem horas que admiro quem consegue fazer isso e se dar uma segunda chance.
Sou covarde e sei que não conseguiria.
Ainda choro a toa e não consigo me acostumar com o fato de que eu estou pagando pelos erros que cometi. Racionalmente sei que as coisas funcionam assim, mas meu coração, meu emocional não consegue aceitar.
Se não enlouquecer desta vez, não enlouqueço mais...
Senhor, tanto já rezei, tanto já pedi, que agora só me resta confiar que minhas preces serão ouvidas e dar tempo ao tempo...
Que o Senhor me abençoe e me dê forças...

Fui

Chega!!!!!!!!

Agora sei que tô fudid... mesmo! Não sei mais quanto tempo vou ter pra consertar o meu erro. Achei que daria tempo de acertar tudo antes que alguem percebesse, mas parece que me enganei. O pior de tudo é que escuto sempre minha mãe dizer que esta se decepcionando tento com as pessoas ultimamente que já não sabe mais se consegue lidar com outro desapontamento, e agora estou eu aqui, temendo ser a causadora de mais um desapontamento pra ela, e se for eu a causadora a coisa vai ficar pior ainda porque ela depende muito de mim.
Tenho um livro que uso como diário as vezes e lá coloquei em vários depoimentos que já não temo mais a morte. É verdade! Neu único temor é deixar muita confusão pra tras e minha mãe ficar mais perdida ainda ou ser vítima de piada ou que fiquem apontando ela por minha causa.
Acho que vou tentar resolver logo tudo hoje e torcer pra que as coisas saiam melhores do que espero.
Quero chorar, quero gritar, mas não posso fazer nada disso porque minha mãe iria ficar assustada... Não sou dona de mim a muito tempo.
Sou um vazio cheio de imperfeições e causadora de problemas.
Vou levar o dia de hoje até o fim, quanto a amanhã isso eu já não sei...
Tenho remédios sufucientes pra resolver meu "problema" caso seja necessário. Dizem que é um senseção horrorosa, mas não deve ser pior do que a que estou vivendo agora.
Hoje stou arrumando meu quarto e meu armário porque se meu irmão quiser que eu saia de casa, não quiero deixar mais bagunça ainda pra tras. Vou fazer uma mala pra mim, por via das dúvidas...
Ate outro dia.

Tô melhor

Ontem meu irmão me deu boas notícias e isso ajudou em muito a melhorar o meu humor.
Hoje tenho que ir ao médico novamente pra ver como estão os meus rins e praver se já consegui expelir a pedra que me fez urrar de dor.
Vamos ver como é que esse dia chega ao fim... Espero que bem...

bjs até mais

Tá difícil!...

Não sei mesmo até quando vou aguentar essa vida que venho levando. Choro quase toda noite, só penso em me matar. Sei que isso é errado, mas chega uma hora que as coisas ficam tão difíceis e vc fica tão sozinho que não dá pra ter pensamentos positivos.

Como já disse várias vezes, não culpo ninguem pela fase horrivel que venho passando, estou colhendo aquilo que plantei. Mas muito do que estou colhendo não plantei de propósito, apenas são sementes que cairam pelo chão quando eu não etava olhando...

Não sou uma pessoa ruim, sou boa amiga e procuro estar do lado daqueles que gosto em todos os momentos, os bons e os ruins, mas estou descobrindo mais uma vez, que ninguem me dá valor.

Deus! Que vontade de sumir! Se não fosse a minha responsabilidade com am inha mãe, eu já tinha caído no mundo e ninguem mais me achava.

Essa tristeza que eta doendo no meu peito parece que não vai passar nunca. Sinto falta de um abraço, de uma palavra de encorajamento, de apoio; esqueci o que é carinho, há muito não tenho isso.

Acho melhor parar por aqui hoje, porque não estou conseguindo achar o lado positivo de nada do que me acontece.

Até outro dia.

Me esquece!

Já estou estressada o suficiente, cansada o suficiente... agora preciso desesperadamente de paz! Será que é difícil entender isso!
Eu não aguento mais problemas. CAsa um que vem falar comigo me traz um novo problema, ou então fica me cobrando algo. Estou farta! Não aguento mais!
Pelo amor de Deus eu preciso de paz!
Tudo oque eu queria agora erapoder ser outra pessoa e sumir de vez. Amo minha mãe e meu irmão, mas preciso de um tempo. Preciso de espaço. Preciso de paz!
Ninguém precisa se preocupar em me trazer seus problemas pra ocupar o meu dia, eu já criei problemas suficientes pra mim mesma que me ocupam cada minuto, cada segundo do meu dia.
Queria que a vida tivesse momentos de contos de fadas, onde se pudesse parar o mundo e mudar só um detalhe que fizesse tudo "entrar nos eixos", que fizesse as coisas darem certo pelo menos por um tempo.
Sou covarde eu sei, mas minha covardia esta sendo tstada a cada minuto.
Acredito que quem comete suicídio não vai pro céu, não entra no paraíso, como é dito na biblia, mas creio també m que Deus sabe ser piedoso emcertos casos...
Eu digo que ainda não cometi suicídio porque sou covarde, mas minha covardia esta cada vez menor do que o meu desespero.
Não suportaria ser olhada com desprezo e perder o respeito e o carinho da minha família. Isso eu não aguento mesmo!
Minha mãe diz que o que estou passando é causado por macumba, que uma pessoa que ela julgava ser amiga desejou muito mal pra ela e que isso esta repercutindo em mim.
Mas será que Deus iria deixar uma coisa dessa acontecer.

Eu

Me chamo Denise, tenho 40 anos, sou solteira, tenho cabelos pretos (agora com alguns fios grisálhos), olhos castanhos escuros, estou acima do peso, solteira, desempregada e muito deprimida.
Esta não é a primeira vez que tento fazer um blog, mas minha vida é meio confusa e acabo sem tempo nem mesmo pra vir aqui escrever, ou então sem ânimo mesmo.
Nem sei como começar... Tem tanta coisa que quero falar, que preciso desabafar, mas não sei nem como começar. Tem certas coisas que não vou poder colocar aqui porque são muito pessoais e envolvem outras pessoas, mas vou tentar achar um meio; afinal este cantinho é pra mim como um diário, já que não posso ter um de papel porque ninguem respeita a minha privacidade em minha casa.
Não vou seguir uma ordem cronológica de fatos porque sou enrolada e também porque quero mesmo é desabafar.
Ando muito nervosa com medo de que algumas coisas que fiz e das quais não tenho orgulho nenhum venham a público. Tenho rezado muito pra que isso não aconteça, principalmente porque do jeito que estou fragilizada, não sei se tenho capacidade psicológica pra aguentar qualquer problema que seja.
agora vou almoçar.